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分手還是朋友,藕斷絲連恐是各懷鬼胎

兩性相談

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你能夠與舊情人當朋友嗎?此問題一出,意見相左的兩派人馬都能夠馬上振振有辭地表達自己的看法,然而這選擇無關對錯,只是面對感情的心態不同罷了。事實上,能在分手後依然保持友好關係,繼續聯繫的人,其實少之又少,先不論那些讓彼此難堪、狼狽落幕的悲慘結局,難道就連理性說好的和平分手,也無法回到最純粹的友誼?

三成五做不成情人者,「相愛」不成仁義在

畢竟曾深深愛過,要輕輕放下談何容易?由心理學家龔佑霖針對分手後情侶的聯繫情況,所做的問券調查中,有65%的人不會與前任有任何聯繫,其中也包含了一方想聯繫,但對方不願意的情形,而分手後能維持友誼者僅兩成,看起來大多數人對於無緣再續的生命過客,都選擇保持安全距離為好。

過去也曾有研究指出,多數分手後的情侶,對於是否繼續當朋友,態度顯得消極,原因在於多數認為如果繼續與前任保持聯繫,恐怕會危害目前戀情甚至還會阻礙未來戀情的發生。先不說旁人,光問問自己是否能接受另一半持續與舊情人聯絡、時常噓寒問暖?能還是不能?也許多數人還是無法對此心無芥蒂地坦然接受。

學會自我調適,與最熟悉的陌生人好好相處

一旦分手,聽到「我們還是可以當朋友」這一句話,湧上心頭的是酸楚、疑惑、憤恨還是猜想著背後是否隱藏了什麼期待?要自己變成備胎?還是成為炮友?也許Rebecca L. Griffith在2017年的研究,可以幫助我們理解那些分手後,仍想繼續與前任當朋友的原因。

她的研究提到基於對安全感的需求、現實層面的需要、未解決的感情需求,以及禮貌性(較常出現在提起分手的那一方)等4點原因,讓分手的戀人想要繼續當朋友。儘管雙方也可能基於不同原因而選擇從戀人變成朋友,但無論如何這段「友誼」已經無法是清澈透明的純友誼。

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在《依戀效應:為什麼我們總在愛中受傷,在人際關係中受挫?》一書中,提到每個人都有一種依戀模式,分別為安全型依戀、逃避型依戀與焦慮型依戀3種,而統據數據也顯示,對於逃避型依戀的人而言,分手後的友誼關係,或許能接近他們的理想關係,既能從中獲得安全感,又能減少過多的親暱舉動,所以在友誼的維持程度也較好。

但焦慮型依戀的人,卻少有能在分手後與前任好好維持友情關係,因焦慮型的高依賴性、不安全感,常讓其做出超越朋友該有的舉動,做回朋友可能只是一種為了能與對方建立連結,以退為進的手段。

當然,與前任做回朋友也不全然都是壞處,端看各位要如何維持這段關係,並思考它能不能幫助自己恢復日常生活,龔佑霖也表示,「分手後想要調適自己的心情與回歸日常生活作息,並不一定得和對方切斷關係,做朋友,也可以是一個選擇」。

但不管你是主動想要維持分手後的友情,或是被動接受,都需要誠實面對自己的內心,如果思量後發覺做回朋友根本多此一舉,那不妨瀟灑的帥氣轉身吧!

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