愛情解構,默默成為小三的他們

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愛情很美好,兩個互相喜歡的人相互許下承諾,包含對一個人的情欲、親密、性、吸引力和喜悅等等,因為喜歡而產生的幸福感對身心靈都有正向的影響,不過如果一個人可以為愛情燦爛,那麼兩個人也可以嗎?

當然,在任何一段特定關係中構成不忠的因素,取決於相關當事者之間達成的共識,因此只要有人在這段關係中感到受傷,則劈腿、外遇的罪名便成立。

我們在臺灣遵守一夫一妻制的法定制度,因此第三者的出現明顯違反了兩人之間唯一性關係的原則,儘管不忠的定義相當簡單明瞭,但我們都知道愛很複雜,即便知道喜歡的對象已經有了交往的對象,愛慕的情感也不會就此煙消雲散,這本來就無法依靠理性說斷就斷,感情若能講道理,那麼世間上就不會有這麼多的愛恨糾葛。

無法避免的那些明知故犯

「不用再騙自己,她很愛我。」
「不用再騙自己,我是她的唯一。」
「不用再騙自己,他說她會想我。」
「不用再騙自己,她會主動來找我。」
「不用再騙自己,她說我們很適合。」
「不用再擔心她會隨時把我一腳踢開。」

這撕心裂肺的心聲出自於一位親身經歷朋友的分享,單身的他經歷過一段無可自拔的有毒愛情,曾經結識一位志同道合的女子,雙方在最脆弱的時候相互無條件的支持彼此,即便那位朋友在知道對方已有交往對象的情況下,兩人仍天雷勾動地火,一發不可收拾的墮入這萬丈深淵。

相處的過程如此美好,以至女方的男友歸來之時仍難以抽離,便成了原本自己口中最可恥的小三,仍默默期望對方有一天會成為自己的唯一,不過現實是殘酷的,女方最終無法拋棄既有的關係,於是這段戀情就在一句再見後畫下句點,只留下那位朋友獨自傷神。

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理性千迴百轉後沉溺於感性

為什麼人們在明知道這麼做可能會讓他人、甚至是自己受到傷害,卻仍偷偷摸摸地進入這些關係?渴望擁有我們不可得之物的壞習慣,是何時養成的?我們似乎可以在其他的生活領域裡調整自己的偏好並且適應情況,但在感情世界總是與理性背道而馳,為什麼我們受到禁忌的戀愛吸引呢?

「我只是很難過必須要跟這個這麼努力愛她的自己道別。」那位朋友說。這種想法其實有其根據,澳洲墨爾本大學社會學家勞倫.羅斯華(Lauren Rosewarne)撰寫《Cheating on the Sisterhood: Infidelity and Feminism》一書中提到,理論上人們應該要忠於對方,但內心仍然會有想要的東西,再加上現代社會已變得非常個人主義,有許多方式能夠將行為合理化,但這實際上這只是一種自我感覺良好罷了,另外有些人對於成為「另一個情人」的關係感到滿意,但很多人未考慮到這可能會傷害到自己內心的深層情感。

心理學家Amelia.Twiss表示:「戀愛關係令人陶醉,或是覺得自己非常特別和比別人強大的情感連結,」她解釋這樣的感覺會蒙蔽我們的雙眼,而看不清事情的本質而身陷囹圄。

世界之大,人與人的相遇是一種緣分,而相愛則是奇蹟,不過當戀愛的對象無法將你視為唯一,便要及早認清這段關係的本質並無法為任何人及自己帶來幸福,勇於斷捨離,祝福大家能夠早日獲得屬於自己的春天。

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