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不要以愛之名行交易之實

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一段戀情最美好的時候,通常會出現在何時呢?答案是交往前。

人們會說:「曖昧總是最美的。」但大部分的人並不知道,「曖昧」之所以會成為戀情中最美的時光,是因為在交往後,人們往往為自己的感情投下了太多的毒藥,讓那最美的不再美好。

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感情變質,並非追到手了就不珍惜


交往前,你不會認為對方應該要回你訊息。當對方跟你聊天、回應得很熱絡時,你會非常開心。但在交往後,你只會覺得對方為什麼還沒回你訊息?對方去哪裡了?為什麼如此不在乎你?聊天不再帶給你快樂,而是一種雙方的義務。

交往前,只要出去約會你就好開心,為了能夠見到對方而感到喜悅,但在交往後,你會認為情侶一週就是要約會兩次、週末一定要見面。如果對方安排了別的事,你就會感覺自己不被重視、自己不是最重要的那個,甚至懷疑對方不忠。約會不再讓你興奮期待,而是一種雙方的義務。

交往前,你們會將彼此的不同視為一種探索和吸引,發現對方與你(妳)如此不同,讓你 (妳) 驚呼連連。你 (妳) 覺得對方很有趣、很神奇、很神祕,因為她 (他) 與如此不同。但在交往後,對方與你 (妳) 的不同成了一種困擾,你 (妳) 認為那樣不對,你 (妳) 想改變對方變得和你一樣,因為你 (妳) 認為自己才是對的。

感情之所以變質,並不是「追到手了就不珍惜」,而是人們為每種不同的關係賦予了特定的義務——你是我男朋友,你應該要來接送;妳是我女朋友,應該要更長進;你是我兒子,應該要聽我的話;妳是我媽媽,應該要照顧我;你是員工,應該要按照組織規定做事;你是老闆,應該要給員工更多福利;你是男人,應該要付錢;妳是女人,應該要顧家;你是學生,應該要聽話照做;你是老師,應該要完美無瑕⋯⋯

每個關係都帶來了一種角色,每個角色都被每個不同的人貼上了不同的義務,而每個義務都在用強硬的方式破壞每段感情,不論那是親情、友情還是愛。

所以感情的變質,不是因為「追到了」,而是在交往後,你 (妳) 與對方在這段關係裡投的毒。

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人不會很快改變,會改變的是關係


如果妳認為妳的男朋友在交往後,變得比交往前不貼心,那麼請妳回想一下:他真的有變嗎?他是否還是像以前一樣一週和妳見面一次,只是現在的妳認為一週一次不合乎規定?

他真的有變嗎?還是妳對他的態度也變了?以前妳看到他都笑得很燦爛,現在看到他卻只忙著想抱怨妳的同事?以前只要跟他在一起,去哪裡妳都可以,現在卻告訴他,妳的姊妹們的男友們都帶她們去哪,妳希望這也能發生在妳身上?

如果妳沒變,但他卻變了,這基本上只是他真實的樣貌開始顯現。以前他可以聽妳無止盡的抱怨,只是他在假裝,他盡力了,但現在他再也裝不下去了;以前他可以表現得好像很酷,只是他在假裝,他盡力了,但現在他對妳的感情多到需要表達出來才不至於爆炸。

如果妳沒變,他卻變了,那就只是假面具的脫落,而這會讓好的更好,壞的更壞。

如果你認為你的女朋友在交往後,變得比以前不開心了,那麼請你回想一下:她真的有變嗎?還是你對她的態度改變了?以前你會想要製造驚喜、精心安排約會,現在卻只覺得很懶,希望吃個飯看個電影,就趕快回家做愛?以前你會想要聽她說說今天發生的事,現在只覺得很煩,想要叫她閉嘴,好讓你能去打電動?

如果你沒變,她卻變了,那也只是真實樣貌的展現。

通常人不會很快的改變,會改變的是關係。人對於關係的定義也不會在一時三刻內有所變動,所以其實整個過程裡,誰也沒有變,只是因為你們賦予了你們的戀情一個新的定義,才有了新的義務降到你們身上。

而這些讓人痛苦萬分的、失去自由的、不再相愛的毒,卻是人們之所以追求關係的原因——只要有了這層關係,我就能夠得到保障,我就不用再擔心對方會輕易離開我,我就不用再忍受一個人的孤單。

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戀愛通常很美,但關係卻常常很爛


所以戀愛通常很美,但關係卻常常很爛,而人們還以為這是正常的,以為關係走到最後就是會這樣。錯了!如果你不把那些毒丟到你的關係裡、如果你不把那些義務帶進你的關係裡,那麼你永遠都會想要給對方驚喜,而你也永遠不會因為對方不符合你的期待而感到失望。

或許你會問:「那為什麼還要交往呢?為什麼還要結婚呢?為什麼還要有關係呢?這樣不就失去意義了嗎?」沒有任何一段關係可以保障你的安全,因為安不安全從來都只是你自己決定的。如果你只是因為害怕孤老終身而要把某個人關在自己身邊,拜託你不要稱之為愛,請將它稱之為交易,因為交易可以明文的規定雙方遵守,並且要在交易發生前就談妥條件,但愛不行。不要以愛之名行交易之實。

如果你 (妳) 總能很開心的和對方相處,那麼你們其實不需要所謂的關係;只是因為在一起很開心而在一起,因為想要單獨而分開,然後又重新相聚,隨後又獨自分開,那麼你們的關係永遠都會很開心,因為你 (妳) 不再需要遵守義務,也不需要再期待對方履行她 (他) 的義務。

如果你總認為「交往了就安全了」,那麼這大概就是你無法進入交往的原因。如果你不再認為交往與你的安全有關,那麼你很容易就會遇到想與你進入關係的對象,只是屆時的你可能也不怎麼在意就是了。



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作者|亞瑟

「AWE情感工作室」創辦人、兩性作家、講師

曾罹患憂鬱症長達10年時間,因而所以比一般人更加的擁有更能理解人的困難的同理心;擅長以男性觀點出發解決問題,風格輕鬆、溫和、療癒性強。對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有三折肱而成良醫的過人概念,希望能透過自身經歷,幫助更多人。 

出版品

1.愛情,不只順其自然
2.為何戀情總是不順利?
3..從左手到牽手 是女生真的太無解?

快樂購書去https://reurl.cc/vqlE9e

關於|AWE情感工作室


台灣第一個同時擁有教男、教女教練的關係教學團隊,以關係議題為中心,致力於以簡單容易理解的方式破解難解的關係問題。

自2015起,AWE結合心態、策略與技術的系統,帶給每一個願意開始面對自己,勇敢學愛的人。從建立自我價值到改善情感關係,協助探究根本問題,培養戀愛與自愛的實力。

工作室的主旨以在感情關係中獲得更高的自由度為目標,期望接觸到工作室的讀者、學生都能更加自在、更有選擇地活著。

工作室兩位創辦人文飛 Dana和亞瑟對搞清楚世界的運行方式都有很大的興趣,不想被學派或是學理所束縛,只相信符合世界運行的道理,所以你可能會發現,兩人課程中的理論與方法,不見得能夠在任何書上找到一模一樣的切入角度。

兩人相信人如果真正要活得更加自由,必須由內而外,不是只是專注於內在或是外在,因此課程具有三大核心精神:

1. 對現實有瞭解符合真相的認知,瞭解事物的本質不被現象所欺騙(而我們主攻的就是人際、關係的部分)
2. 每個人面臨的問題點不同,所以一定要對症下藥,沒有萬能的方法
3. 沒有好壞對錯,也沒有正確答案,只有「對應答案」

如對課程有興趣,歡迎到「AWE情感工作室」。

 

出版品

1.有一種分手叫不遺憾/文飛(Dana)
2.愛情,不只順其自然/亞瑟
3.戀愛力/文飛(Dana)
4.為何戀情總是不順利?/亞瑟
5.是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光/文飛(Dana)
6.從左手到牽手 是女生真的太無解?/亞瑟

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