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【心理諮商】伴侶劈腿後的關係修復

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Photo by Gabriel Tovar on Unsplash

「如果我們經歷這麼大的難關,還繼續愛著彼此,那還有什麼事能擊垮我們呢?」這是許多伴侶經過劈腿偷吃與修復關係後會有的獨特親密感與信任感,那種緊密關係將是外人難以想像的,但是要達到如此境界是需要多麼大的勇氣與智慧?

以下整理三個步驟提供給剛經歷劈腿偷吃事件的你與伴侶——祝福你們,如果選擇繼續在一起,將危機化為愛的轉機。

Photo by Trần Long from Pexels

分清過去與現實,避免溝通鬼打牆

1.辨識受傷反應,區分過去與現實

對於被劈腿的一方,我們對伴侶行為與動機的判斷力會受到過往情境干擾而下降,因此我們需要學習區辨關係中哪些部分是自己的受傷反應,哪些部分是關係的互動現實。

我們可以從精神醫學對創傷後壓力症候群的知識來幫助我們瞭解自己可能的受傷反應,包括在伴侶互動中出現過往記憶混入的情況,例如「以前他說要加班,結果跑去偷吃,現在他又說加班,會不會又去偷吃了?」或是對於伴侶的行為舉止過度警覺,例如「他怎麼今天比平常晚三分鐘回來,是不是跑去偷吃了?」

當我們能夠覺察自己的受傷反應,我們比較能夠在每一次的分離焦慮與猜疑中尋回現實感與判斷力,幫助我們比較清楚的看見關係中哪些是真的,哪些是想像出來的。

2.停止無效重複的互動,練習照顧自己

感到相當困惑時,我們很難不用懷疑的語氣質問曾經劈腿的一方,即使對方不斷提供承諾與證明,心裡卻想著「你就是因為能夠這麼輕易的給出承諾,才讓人難以相信」,可是如果對方不提供承諾與證明,心裡又想著「你就是因為不夠認真對待關係,才會無法承諾」。

雖然我們無意要進行鬼打牆的對話,不過當有這種置對方於死地的情況出現時,潛意識裡可能藉由製造這種僵局讓自己握有較高的權力,好讓自己有某種控制感。可是這樣的互動方式對於追求平等信賴的關係既無效又具傷害性,對方若不願繼續承擔罪名,遲早也要離開。

當我們能夠在受傷反應時停止無效互動,不再習慣從對方身上尋找安全感,而能夠對自己的照顧與功課做的多一些,能夠想到對自己好的方式都去嘗試看看,自己比較有能量時,才有力量進一步處理關係中的核心問題。

IMAGE from Piqsels

相互理解對方需求,減少指責之聲

3.重啟正向溝通,修復伴侶關係

互動時無效的溝通少一些,正向的溝通多一些,才能從劈腿偷吃的危機中淬鍊出愛的智慧。正向的溝通互動有三個重要的原則:

第一個原則是營造安全自在的表達空間,溝通時為對方留點面子,盡量減少指責與評價的語言,避免誰對誰錯的權力爭奪,為正向溝通做鋪路的動作。

第二個原則是內外一致的表達,真誠表達內心的想法,盡量精確說出自己的需求,避免用定義模糊的語言,以免造成對方誤解。在表達需求時,多用「我需要你」的態度,少用「我一定要你」的態度,少一些強迫的性質,對方比較會聽得進去。

第三個原則是留意對方的需求,常常我們講完自己想要說的部分,就自顧自的結束對話,卻沒有留意到對方也有想要表達或尋求配合的需求,即使心裡想著「這件事他錯比較多,他要多聽我的」,然而卻沒看到自己忽視對方需求的行為,其實對於關係出現劈腿偷吃的結果曾有所貢獻,如果真的想要解決問題,還是要多聽聽對方的想法喔。

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作者|羅仁鴻

畢業於臺北教育大學心理與諮商所碩士班,現為加惠心理諮商文教基金會諮商心理師。專長親密關係、家庭暴力與多元性別議題。

關於心理諮商,對他而言是盡可能保持開放與中性,使其成為一個安全的空間,當每個人可以用不帶評價的方式重新看待困擾,許多隱而未說的心理內容才能夠自由浮上檯面,此時我們已經在用接納的態度誠實面對自己,很多事情就從這裡開始改變。

☀加惠心理諮商文教基金|https://www.jcf.org.tw/
☀WEB|http://lojenhung.mystrikingly.com/
☀FB|https://www.facebook.com/jcfgarden
☀e-mail|mail@jcf.org.tw  

關於│臺北市諮商心理師公會

為臺灣第一個依據心理師法及人民團體組織法所成立的團體,於1994年5月1日正式成立。以聯合臺北市諮商心理師、執行及發展諮商心理專業服務、確保服務對象之權益、協助政府推行心理衛生、社會服務及相關法令、維護會員權益及增進共同利益為宗旨。

☀WEB|https://www.twtcpa.org.tw/
☀FB|https://www.facebook.com/tcpaoffical

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