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【心理勵志】別讓「情緒」掉入「感覺的黑洞」

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Photo by Callum Skelton on Unsplash

有時候,學英文不只是學英文,也學到智慧。今天上午這堂線上英文課教的主題是「分手」,其中老師問我們「emotions」(情緒)與「feelings」(感覺)有什麼不同,當下我也愣住了,心想它們不是同義詞嗎?但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等,要我們要用多個字表達它們的相異。

Photo by Naomi August on Unsplash

擴大情緒成感覺,自塑成受害者

後來他深入解釋之後,我很開心,發現自己不只學到兩個常見英文字的分野,也學到人生智慧。他說,「emotions」指涉的是事情發生當下,我們產生的感覺,那是一時的﹑短暫的。

「feelings」不同,它指的是事情過去了,但是感覺一直在,相對比較長期且持久。

這麼一說,我就留意到我們日常的確是如此的,比如在職場,主管處置不公平,我們當下很生氣,這是情緒。但是有事過境遷嗎?很多時候並沒有,我們會一直放在心裡沉澱﹑發酵;好一陣子過後,談起這件事時,我們依然忿忿不平,這是感覺。再來,很多人談到原生家庭,即使現在中年,仍然感到受傷,小時的情緒成了永久的傷痕,痛的感覺一直在那裡,未曾褪淡,一生無法抹滅。

我自己是如此,在上班的你可能也是如此,或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此。也就是說,我們讓「情緒」擴大成「感覺」,然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡,再不斷翻回記憶裡,舔著傷口,讓自己憤怒依然或抱怨如常。將自己塑造成受害者,自艾自憐,成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式。

IMAGE by David Bruyland from Pixabay

情緒可能負向或正向與認知有關

但是最近有個例子,我發覺有人可以不是這個樣子,而此人在事業上非常成功,讓我有個不小的啟示,不斷向前行的人在遇到事情時,反應的確不同。一般人的情緒反應有以下三個階段,這些人多半只在第一個階段駐足一會兒,便頭也不回往前行,或是頂多到第二個階段,卻絕不會掉入第三個階段。

第一階段:發生事實
事情發生了,有人就會產生各種認知與解讀,少數人只會停留在事實層面,不過度臆測,僅就事實看事實。

第二階段:產生情緒
情緒有可能是負向或正向,這跟認知有關係。同一件事發生,有人往好的認知,有人往壞的認知,這是心理學用在諮商界有名的「情緒ABC理論」,由阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)提出,A(Affairs事件)發生了,會產生不同的C(consequence結果),有人高興,有人生氣,主要是因為過程中的B(Belief認知)不同,導致不同的情緒結果。

第三階段:掉入長久的感覺黑洞裡
沒有去察覺情緒,或是沒有做正確的梳理,情緒積壓久了,就變成感覺,形成對自己的印象或對別人的觀感,以及對雙方關係的解讀。

回頭來講上面的例子,他在錄製影片時,每每遇到英文字都唸得很不輪轉。換作別人,當下一定有個情緒跑出來,感到不好意思,他並沒有,而是持續唸,唸得流利為止。接著換作別人,可能認為自己英文不好,遇到英文場合就產生自卑感,而他完全不迴避說英文,而且說不好時,絕不會說「對不起」。

IMAGE by Denise Husted from Pixabay

人類行為可分為避危險及求利益

可見得成功者心理素質之所以高,來自於他們遇事不會情緒化,而且不會藉此否定自己。會不會唸英文單字對他來說,根本不是個事兒,可是很多人就被打敗,從此不碰英文,最後英文當然學不好。這個情況,在其他地方也很常見,比如拍照不漂亮,從此不拍照;或是上台說話表現不佳,從此不上台等。

這兩年我經常聽到有人說自己是「高敏感體質」,遇到事情會想很多,內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演,很干擾情緒﹑工作與生活,非常折磨人。相較於這類人,成功者不僅低敏感,甚至是鈍感。日本心理學博士植西聰在《鈍感力:為那些一點小事就耿耿於懷的人,找到救贖》(鈍感になるほど人生がうまくいく)一書中指出,「成功的人善用鈍感,克服敏感。」一般人是還沒做就想出各種危險,鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險。

人類的行為概分兩種,一種是規避危險或損失,一種是追求歡樂或利益,所以我們一般人想著想著,各種情緒跑出來,接著就掉入感覺的黑洞,活在自卑感﹑罪惡感裡,內心能量大大耗損之後,連小小步都跨不出去,怎麼向前行?

成功者不是贏在比較聰明,像是想很多,而是贏在行動力,亦即做很多,祕訣是停留在第一階段,看到事實即可,並且最好往好的方面去認知;至於第二階段產生情緒就省了吧,遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡。

Photo created by tirachardz from freepik

原諒不是為對方而是為了自己

人難免有情緒,怎麼做到不掉入第三個階段?原諒(forgive)是最好的辦法卻最難做到這個境界,因為我們一般人都誤解了原諒二字。今天上課的英文老師有很強的考字癖,而且他在拆解時,也存在著很深的哲理。對於「forgive」,他提出兩個意涵,打破一般人對原諒的迷思:

1. 「forgive」不是要我們忘掉對方的錯誤,或是幫對方找理由,或是忽略自己受傷的感覺,而是幫助自己從怨恨中解放,重新感到自由。

2. 「forgive」不是因為對方有好的品格,而是展現我們人格高尚。

原諒不是為了對方,而是為了自己。這個解釋,很能夠讓人從情緒中釋然。如果一直不原諒對方,以為用負面情緒可能勒索對方、報復對方,讓對方活在痛苦中;事實不然,情緒綑綁的是自己,而窒息的是自己,身在地獄裡的也是自己,因此原諒是唯一自我解救之道。

想想看,我們一直有哪些感覺長期困擾著自己?裡面一定隱藏著對於某個人不原諒。請試著原諒對方,鬆綁自己,像天空的雲朵,輕起來,飄起來。不論工作或生活,走出負面情緒,拋開不良感覺,自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功。

FUNDAY新˙生活論壇開張了!你也有情緒與感覺的困擾?曾因為某人某事無法原諒對方甚至懲罰自己?歡迎到論壇張貼切身經歷或者觀點,一起討論,協助彼此走出困境!

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作者|洪雪珍 

暢銷作家,畢業於政大新聞系、台大商學所。
曾任「yes123求職網」副總經理、《自由時報》行銷經理、「台北愛樂電台」協理兼行銷總監、《聯合報》主編。
已出版《哪有工作不委屈,不工作你會更委屈》、《你的強大,就是你的自由》、《要獨立老,不要孤獨老》等多本暢銷書。
目前也擔任斜槓教練,教導超過5,000上班族從基礎入門,建立全新的生涯觀念、心態,同步帶領數百名職場菁英深入進階班,實現人生第二曲線與斜槓變現,深獲好評!

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